cerita aku

hari ni macam biasalah sibuk dengan research proposal dan daftar wi-fi dekat msu ni..actually ader jer internet but i malas nak bawa pergi msu sebab takut kalau-kalau terhilanglah kan. haish tension memikirkan research proposal ni kemuadian ada lah pulak presentation yang akan menyusahkan selepas ni. tak perlah inilah peluang kita mencari ilmu kalau pemalas dekat kampong lah engkau !!!!! (jangan salah anggap yer orang kampong ada je yang berjaya tapi i tak mahu duduk di kampong sahaja kiranya nak berhijrah lah  ) .

sungguh lah i ni banyak buang masa tapi lama kelamaan dah jadi terbiasa kalau nak buat apa-apa nak cepat lepas tu kurang suka nak melepak suka-suka dekat luar. alhamdulillah ada perubahan disitu yer farehah. tadi di msu i adalah berborak dengan student mbbs bercerita pasal kos yang dia ambil di msu ni ok ker ataupun tidak. selalunya 'newbies' atau orang baru yang masuk msu ni sume mengutuk tapi setelah aku belajar di sini (msu) lama kelamaan boleh nak dikatakan msu ni boleh maju lagi. tunggu sahajalah bila msu ni dah meningkat naik dan semua bangunan yang belum siap disiapkan-mesti ok punya kalau study sini.

tak seindah

saban hari aku menghitung waktu untuk mencapai segala yang aku impikan. memang perit apabila melihat ramai taulan yang sedang hampir mencapai cita-cita mereka. aku menjadi kalut. terasa penat dan bosan dengan kerenah hari-hariku yang kian hambar dan hati yang semakin menebal dengan sepi. tak terbendung perasaan ini. tetapi apakan daya kekesalan sudah tidak dapat bersisa kembali. semangat ! oh di manakah dikau wahai semangat? mengapa diriku kian menyepi dan terasa semakin hambar dalam riuh-rendah kehidupan manusia kini. aku tahu siapa kau tetapi dalam mengecapi siapa aku aku menjadi kian letih dan semakin hampa dengan segala kerenah manusia yang penuh dengan bermacam cerita seperti penindasan, bodek-membodek, dan sebagainya. aku kian tertekan. BENCI...SUNGGUH AKU MEMBENCI...aku kian tenggelam dalam diriku yang semakin hilang semangat. tidak seperti tingkatan 6 dulu. aku aktif, aku hebat-terasa diri ini hebat di mata guru dan pelajar malah terasa diri ini sangat berguna dan berharga. tetapi kini? hampa!. saat aku di ambang kepiluan dan sewaktu daku di ambang kekecewaan semuanya datang memberi harapan konon, tetapi saat mereka senang waktu aku kian susah dan semakin meratapi kesedihan hati yang sangat bersisa ini tiada sesiapa yang mahu datang betul-betul megubati...sungguh mereka datang hanya mahu menumpang! seperti umang-umang.

aku selalu bersedih bersendirian. mengenangkan nasib yang kian kaburr dan menghitung hari-hariku yang kian hambar. adakah nasibku akan seperti ini? pabila aku kian tua? pulak selepas itu mendapat suami yang pentingkan sangat dengan keluarga dia sahaja dan tidak mahu berlaku adil dengan keluargaku? sungguh ya ALLAH kau jauhkanlah aku daripada lelaki seperti itu....AKU TIDAK RELA...

hati memang merintih. merintih dan menangisi setiap waktu yang berlalu seakan tiada pengisian yang berguna. manfaat pon sekadar ke arah duniawi..ukhrawwiku? bagaimana kesudahannya? melihat kasihan terhadap kedua ibu-bapaku tetapi mereka pon bergaduh dan seakan fed-up dengan pasangan masing-masing. kasihan mereka..adakah aku akan senasib dengan mereka? ditambah pula dengan abang yang cacat aku tiada tempat untuk betul-betul bermanja. habis tu kan kau bermanja dengan teman hati kau tu? hei itu tidak membawa makna yang besar kerana dia belum tentu jodohmu dan belum tentu dia suamimu di dunia dan di akhirat kelak? maknanya aku perlulah selalu berdoa kehadrat illahi supaya dipanjangkan jodoh dan semoga aku tak tersalah pilih calon!!!!!

harapan menggunung

hati ni bercita-cita hendak menjadi seorang manusia yang berjaya kelak...


seriuslah engkau agak depresi dan selalu mood swing ni boleh jer selalu bertukar tukar rasa nak jadi apa??? iya ker?

Sebenarnya jauh di satu sudut di hati ini aku inginkan kejayaan yang sempurna dan hakiki. tiada seorang pun yang sempurna? apalah engkau ni Farehah ! Hey aku maksudkan 'sempurna' itu bukan sempurna yang cukup segala sifat kejayaan yang dikecapi terhadap diri. Sebenarnya memadai jikalau aku selalu dapat anugerah dekan dan selalu gembira dengan diri aku ini dan juga terhadap segala kebahagiaan yang bakal tiba. Sebenarnya aku sangat bersyukur jika aku mampu mendapat dekan setiap semester tapi apakan daya selalu jer sikit lagi nak dapat. Maklumlah  ambil kos medikal memanglah sengit cabarannya tambahan pula bercampur belajar bersama ramai 'pelajar pintar'.

Terkadang selalu sahaja rasa seronok sewaktu mahu mula belajar di awal semester, kemudian semangat itu luruh akibat kurangnya istiqamah dan kemalasan yang kian meruncing . Ha ! ini semua tabiat negatif yang harus disingkirkan jauh-jauh dari jiwa dan raga kalau mahu menjadi seorang DOKTOR. Sebenrnya, aku ini ambil dua ijzah ataupun dalam bahasa inggerisnya 'double degree' . Jadi, lambatlah masa untuk aku habis belajar. Kiranya kawan aku kalau dah kahwin boleh dapat 1 atau 2 anaklah baru aku nak selesai belajar . Yelah sekarang tahun 2010 umur aku sudah 21 maknanya dalam umur aku 27 baru habis kedua-dua ijazah tersebut. Malah tak termasuk 'housemanship' lagi !!!!! wahhh tua bangka da aku !!!! Mak !!!!! bila nak Kahwin nih...heheh

Eh ! Jauh pulak menyimpang dari topik perbualan asal. Sebenarnya aku tahu aku boleh berjaya tetapi aku dapat merasakan bahawa aku perlulah banyak berkorban masa dan segala yang aku suka dan ketepikan benda-benda yang aku terlalu sukakan itu ...Boleh kah ? Sebagai contoh, kurangkan banyak tidur, berangan nak jadi kaya cepat dan macam-macam, pemalas nak mengadap buku tu jauh-jauh. Senang cerita kene rajinlah nak berusaha dan sanggup bercekang mata belajar dan meraih A+ yang banyak dan berderet-deret.

bersambung...

macam blur

hari ini seakan aku macam blur sebab lama tak bersiar-siar bersama dengan yang tersayang keluarga dan dia. rindu sangat nak dapat tunggu luangkan masa-memang asyik leka menghitung hari jer ni. tadi dapat jugak pergi ke bazar ramadhan dengan abang. dapat juga aku dan dia masaing-masing beli makanan yang dah lama kempunan nak makan...lagi-lagi dia duduk dekat kem makanan semua tak menyelerakan. hurm tiba-tiba aku rasa sedikit berinspirasi. mana taknyer melihat keluarga orang dapat anak-anak yang cerdik pandai dan berjaya, ada jadi doktor, ada jadi jurutera...seronoknya melihat mereka. aku nak jadi doktor dan aku tahu aku boleh jadi aku hari cekat berusaha dari sekarang. alah lupakan jerlah orang dan mereka-mereka yang sentiasa menggugat kita. kadang-kadang kita lebih baik berdiam diri daripada bercampur dengan orang yang sentiasa iri hati dengan kejayaan orang lain kan ibarat pepatah 'diam-diam ubi berisi' insyaallah.

hai.. bilalah nak cuti dengan abang lagi ni..dengan ibu dan ayah dengan keluarga. adik aku tu tak boleh harap langsung. tak bestlah dengan dia sebab dia tu macam tak matang lagi pemikiran asyik fikir nak enjoy semata dan tak fikir dengan telilti dan masak-masak tentang pelajaran.

TO BE CONTINUED......

hari ini

          Alhamdulillah. lega rasanya apabila waktu menyelesaikan majlis berbuka puasa itu semakin dekat. cuma yang paling merisaukan aku adalah dengan banyak kene fikir tentang berapa ramai orang yang akan datang dan kos yang perlu ditanggung itu adakah cukup dan berkesempatan. harap-harap dato' tidak datanglah sebab banyak kerja nanti protokol termasuklah aku ....wallahua'alam kita tengok sahajalah nanti. seusai aku memikirkan dan sibuk mengira-ngira segala pengiraan tentang bajet majlis aku menjadi keletihan dan tertidur. tiba-tiba pensyarahku cik Halijah telah menelefon dan memberitahu tentang pertambahan ahli yang akan terlibat dalam majlis. alangkah leganya aku kerana dapat selesaikan masalah ini.insyaallah akan ader rezeki dimana-mana sahaja dengan keizinan Allah swt.


         Setelah itu, aku mendapat panggilan telefon daripada kekasih hatiku. dengan gembiraya aku berkata dan aku sudah pun selesai membeli nasi kerabu kegemaranku. yelah aku telah selesai membelinya sewaktu aku pulang dari university bersama rakan-rakanku. seronoknya hari itu kerana kami banyak bergelak ketawa dan sebagainya. tak berhenti bercakap. hehehe semalam aku selalu sedih dan sebagainya. aku selalu murung dan aku terasa segala beban yang ditanggung seakan sudah tidak tertanggung lagi. tapi begitulah hakikat hidup sebab ada yang sedih dan ada yag gembira. haih, penat memikirkan tentang diriku yang selalu emosi. kadang kala orang tersayang di sekeliling sudah habis akal untuk memikirkan sikap aku yang sangat tidak terjangka. maklumlah perempuan ada pasang surutnya dalam tiap-tiap bulan. sudah menjadi satu kelaziman. aku mesti berubah menjadi seorang yang gembira. itu adalah erti bagi namaku sendiuri. cahaya kegembiraan yang sebenar insyaallah ada reezeki bagi diri kami dan diriku suatu hari nanti asalkan ada sahaja keazaman yang akan senantiasa di tunjukkan untuk kejayaan yang hakiki.


          Rindunya dekat maka ayah dan along. kasihan mengenangkan ibu yang selalu berbuaka keseorangan di rumah. ayah pula selalu sibuk tetapi aku berharap suatu hari nanti waktu cuti aku bertekad untuk membantu inu di rumah dan selalu menemani keluarga yang tercinta. aku harus menganggap bahwa hari hari ku adalah yang terakhir kerana saat-saat yang dilalui akan menjadi sebuah sejarah dan bukan lagi suatu kisah ayang akan terjadi selalu atau acapkali. seronoknya kalau dapat balik rumah awal ! memang rasa mahu pulang awal harap-harap dapat beraya dengan gembira tahun ini dan dapat sabut ddengan meriah dengan keluaar pun cukup lah kan. insyaallah nak beli baju raya dengan yang tersayang insyaallah kalau diizinkan illahi dapatlah kami membeli barang keperluan dan persiapan di hari lebaran dan meluangkan masa bersama-sama.saya rinukan ayah dan ibu. merekalah segalanya bagi hidupku. adik sentiasa di sini dan aku selalu juga bertemu dengannya. alhamdulillah keluarga daku sudah besar-besar semuanya dan ya Allah bimbinglah daku dengan cahaya nurmu dengan ahli keluarga yang mengasihi dan suami yang beriman yang sedia membimbimg daku dunia dan akhirat kelak.

hurm kind of tiring day of course

today i am expecting less day dreaming as if. it is all about contradicting all my hase of knowledge that seems to lean on a terrible mattress. hey so keep in touch with all the unstoppable obligatory works that me supposed to do !!!! daa get move now my dear !!!! exacly the tempting thought that succumb my tribute has come to the beggining now. hurm it seems to make me wondder and wonder do i need to begin my journey with my own way of life like work har stimulate hard and play hard with my daily life . sometimes it does not make sense. of course i am not the only one that always sorrounds with such dilemma of life . inhabitants of acknowledgements is tremendously unsupervised now. so what i supposed to do?? do i need to change my daily life routine with that kind of boring and so lumby work around or do i need to ...what so ever. it does not make sense !!! i am turning to a turnip this year....turning to big sleepy head and turning to the lazy sloth i think so...hahahaha terrible is it !!! oh allah stop me from mumbling with these bloggggggg

hurm sometimes working so much with thoughts makes us the stupendious irredicular person you know. somehow the second thought is the best because they tend to easily forget when we neglet their existence. hence i try to break all the news that i need to know. hey now i mumbling alone with the laptop .......i want to get married ..to have triple degree and have masters in MBBS then i want to have money and be solehah women that rally took care of my families ...owww that superb but i must start day dreaming form now...so stop dayreaming lah and WORK ASMUCH AS POSSIBLE....shittt i need to do now or never dude...........owww what !!!!! i am still in my sand castle and do not know how to start actually.... i know my potential but it seems to fade with my mood..let say today and tomorrow i do not have the damm mood so the other next day i will stop being hardworking and bla bla bla...then i STOP with half journey of path shitttt i gone to mad and too far. tiringly of course but the way i get life is not enough... i need to relax and study yessss. i could YESSSS I COULDDD... YESSSSSSSSSSSSS

see th road is near to see but i must walk in order to reach or i have to run

what !!! a tiring day

seems i always end up with many deadlines. studying , driving , and even settle down for many chapters of futhur readings....plus even a day i did not eat because i buzy with my days. today the lecturing was so pack and i even turned saturated in mind. asking questions with writing notes, digesting all informations as many as i can . nevermine farehah you just be optimistic as i can whenever it goes-in order to have life with flying colours we must struggle and learned in all the way round us. people bad mouth, people that have sickening mind that always envy with other people's life. no one tend to be very perfect in his/her life. always be optimistics is one of confidential qualities that we should all have. I LOVE MY FAMILY AND I LOVE HIM THAT I DID NOT EXPECTED WILL COME INTO MY LIFE THAT BEFORE WAS BEEN BETRAYED . since i have so much things to update, i need to be very properly deliberate my path in secure. it is not easy to settle down all hurdles that sometimes are like SHIT..hahah typically nonsense but life is not easy

     likewise i want to mention in here MY LIFE IS NOT EASY, I AM NOT CHEAP AND NOT EXPANSIVE. SO WHAT???..HEHEHE a complete continuation in my words are absurd..hah seems like i keep mumbling with my blog .